你是不是也想找一个,最懂你的人。

Posted on March 20, 2017  by  dorisray

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在感情上,若是用数字计算,你有着丰富的经历,但恋爱却与失恋成了正比,而心痛总是比快乐更真实,也持续得更久一些。
 
每一次失恋你都想着,你到底喜欢什么样的人。

从这么多次经验里,分析整理归纳,你以为这样可以找到一个你最喜欢的、最适合你的。

寻寻觅觅,有个声音总是在你脑中挥之不去,你想找一个,「懂你的人」。
 
想找一个懂自己的人,是大部分人的想望,我们因为相互理解而靠近,却也因为太了解而分开,那,找一个懂自己的人,真的好吗?或者是,你只是希望他懂你,而你却不用太懂他。
 
被懂,其实是一个基本需求。

被懂,是一个舒服的感受。

被懂,可以让自己逃避真实面对自己。
 
你还记得在什么样的时刻,对于被懂的需求及渴望最深刻,可能是和伴侣争执时,也可能是你即将结束一段关系,因为你可能被误会,你可能有满腹说不出的委屈,于是你感到失落,然后心里浮现了一句话:「为什么你不懂」。
 
其实一直找寻的是一种舒适感,亲情中,我们会跟听得懂自己话的亲人靠近,因此你可能跟你的某一位姑姑、叔叔会特别的好,或许他也特别的疼爱你,他给你的疼爱,提供了你的某些依附需求;在友情上,道不同不相为谋,因此我们会跟自己相近的人发展出长久稳固的友谊,那些自己看不惯又或是说话对不上频率的人,即便认识也会渐行渐远或成为一面之交;在感情上,一开始因为缘分相遇,接着聊得来而靠近,是不是在越聊越晚的那些日子里,你有那么一刻感受到被懂、被理解、被爱。
 
被懂,是舒服的。很神奇地,在那个当下你可以感觉到两个人心的靠近,然后你们可能会因此成为伴侣、挚友。其实,那是一种被同理的感觉,你会发现说的话不需要太多的解释,但对方懂;你会发现有时候不需要言语,也有人读得懂你的沉默。你不需要担心所说的话是不是会被评价,不需要多加修饰拐弯抹脚的显现出自己的价值观,在一个可以懂你的人面前,你可以自在地做自己。所以,你要的不是被懂,而是后面那些可以做自己的空间,在这个空间里,是一个心理及真实空间的安全堡垒。
 
但无论是亲情、友情或爱情,都可能经历一番考验,可能有摩擦、争执,你不懂的是,为什么那个懂你的人在这些关键时刻,是如此的不懂你,这些不懂不断的累积,再经由一些导火线,在某个时候爆炸了,于是,关系破裂了、结束了、回不去了,安全的堡垒也瞬间消失。
 
所以你总想,是他不懂我,要是能找到一个完全懂我的人,应该就不会这样了。
 
曾经有一段时间,思绪陷入了胶着,你不懂那些原本懂你的人,为何最后都不懂你了,也一个一个离你越来越远,于是,你也不相信会有所谓真正懂你的人。
 
然而,你懂自己了吗?
 
若是连自己都搞不懂自己了,这世界上也没有任何一个人,有义务去懂你了。这很残忍,却也是最真实的情况。回头看看那个不断希望他人懂自己的你,也真的付出同样的努力去懂对方了吗?
 
可以控制的,永远只有自己。
 
我们很难逼着自己以外的人去了解你,或是控制着他们的思考,控制他们要花多少力气在一段关系上,本来,每件事对于每个人而言重要程度就不一样,应该给的,是尊重。但,你有权利抱着这样的期待。
 
把期待放在他人身上,总是会需要承担那个失落,惟有把期待放回自己身上,才有可能减轻失落感,因为你可以决定你自己要多努力,而当你多努力在自己身上,或许获得的不一定和努力成正比,但你会从过程中获得更多意想不到的经验。像是,你决定回过头开始去认识自己,但认识自己的过程中总有停滞,你顺便也学会了给出自己空间。
 
懂自己的过程,就是在为自己建造那个安全堡垒。惟有自己建造了堡垒,才有不再被轻易摧毁的可能。但懂自己是什么?你期待那个懂你的人,在你有需要的时候能够在你身边、对你的需求保持着一定的敏感度且支持着你,试想:当你今天在学校、职场、生活上遇到挫折,你是不是会第一时间想找一个人跟他说,如果没有这个人呢?其实,你可以对自己说。
 
懂自己,你会知道你有多少空间去放置这些负面情绪,这个空间会随着你的经历缩小或扩大,你也可以察觉自己什么时候似乎快要满出来,然后你可以控制那个放置的速度,慢一点或快一点,这个过程最重要的是,你要学着给自己空间,对自己承认自己的限制,也慢慢的去了解自己的限制,这个限制不会一成不变,因为你会希望自己一直往前进。跟自己这么说:「你已经很棒了,给自己一点空间喘息一下,然后我会陪着你继续往前走。」
 
渐渐的,你建立了安全堡垒的雏型,你会感受到一种安全,这种安全感很踏实,因为他并非来自于他人,只是,雏型产生了,你需要让他更坚固。我必须这么说,你还是会不自觉的期待他人,如果你这辈子大部分的时间是期待着他人的肯定来造就自己的价值,一定或多或少又会陷入一些自我否定或疑惑,这都是正常的。每当这些时候,请你告诉自己:「其实我已经努力了,做了所有我能做的,承担了我该承担的,其他不该由我来承担的,我要学会还给别人。」
 
上面说到的,正是所谓的课题分离。在安全堡垒的建造中,练习课题分离会是个强而有力的助力。在一个让你感到困扰的情境中,试着冷静下来去区分这是谁的课题?有助于避免过度承担了他人的期待,也厘清自己过度期待了他人,具体的方法就是,去想一想这个决定的后果是谁来承担。举个例:在伴侣关系中很常见的,不自觉的要改变对方成为我理想中的另一半,可能他本来就不修边幅,但你却希望他能整齐端庄,他本来就爱好自由,你却希望他能花大部分的时间呵护你,而最后的结果是将两人越推越远;其实,他要当一个怎么样的伴侣,是他的课题,而你希望他是一个怎么样的伴侣,是你的课题。用这个方式切开来后,可以更清楚地去看见问题的原始点,进而不断的丰富自己的安全堡垒。
 
原来,那个最懂你的人,是自己。
 
只要你愿意花时间、花力气,不管你现在处于人生的什么阶段,你都可以拥有自己的安全堡垒,但过程是辛苦的,你要学习给自己打气,学习接受自己的挫折,然后试着给自己安慰,开启自我对话后,其实,你没有一定要依赖另一个人来给你,你就会是自己最好的支持者。
 
We’re nobody,but we want change the world.
We’re nobody,but we want to stay with you.
 

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作者:dorisray-社工师x心理师
 




ALLYOUNG NEWS  dorisray 2017.03.20
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